Руководства, Инструкции, Бланки

Zr-5m инструкция

Рейтинг: 4.7/5.0 (380 проголосовавших)

Категория: Инструкции

Описание

Купить мото аккумуляторы Bolk (Болк) в Иваново, АКБ Bolk

Аккумуляторы Bolk О производителе аккумуляторов Bolk

Аккумуляторы для мотоциклов BOLK производятся в Китае, благодаря чему имеют достаточно низкую стоимость при весьма хорошем качестве. Производитель выпускает целую линию мотоаккумуляторов, это серии: YT4, YTX, YTZ, 12N5,5-3B, YTZ7S, 12N7-3B, YB7 и др. При производстве аккумуляторов Bolk используется качественный сополимер полипропилена, что позволяет гарантировать высокую прочность и устойчивость к ударам и перепадам температуры. Получить дополнительную информацию о продукции BOLK можно по телефону+7 (4932) 59-10-10.

Описание аккумуляторных батарей BOLK

Аккумуляторы BOLK соответствуют всем требованиям производства АКБ. Благодаря увеличенному токоотводу и равномерному распределению нагрузки они имеют повышенный срок службы. Специальный расширитель пор в составе активной массы отрицательного и положительного электродов, обеспечивает хорошую отдачу электрической энергии при низких и высоких температурах, увеличивает долговечность и устойчивость к нагрузкам, способствует хорошему приему заряда. На мото аккумуляторы Болк действует гарантия 12 месяцев .

Преимущества аккумуляторов Болк

Наши специалисты рекомендуют мотоаккумуляторы BOLK. поскольку они отличаются рядом преимуществ, например:

  • большой выбор от 4 до 18 А\ч;
  • устойчивость к ударам и вибрациям;
  • эксплуатация при температуре от -40 до +60 °С;
  • гарантия 12 месяцев;
  • корпус устойчив к сильным морозам.

Также рекомендуем обратить внимание на аккумуляторы BOSCH .

Как купить аккумулятор BOLK

Мотоаккумуляторы BOLK подойдут для тех, кто желает получить надежный аккумулятор по невысокой цене. Если вы хотите купить аккумулятор Болк. обращайтесь в интернет-магазин Mirakb.ru. На все интересующие вас вопросы по поводу данной продукции вам ответят специалисты магазина, с которыми можно связаться по телефону: +7 (4932) 59-10-10.

Zr-5m инструкция:

  • скачать
  • скачать
  • Другие статьи

    Интернет-магазин на миллион

    Мероприятие

    Мастер-класс "Интернет-магазин на миллион."
    ________________________________________
    21 октября, 20:00 ч. - 22:30 ч. по Москве,
    Регистрация на вебинар обязательна по ссылке - http://vk.cc/33zR5M
    О том, как запустить прибыльный интернет-бизнес, даже если Вы ничего об этом не знаете. Пошаговая инструкция по запуску своего интернет-магазина, адаптированная под жителей России, Казахстана, Украины. Показать полностью…

    Для кого этот мастер-класс?

    - Для Вас, если Вы работаете полный день, и хотите создать дополнительный источник дохода
    - Для Вас, если Вы предприниматель, и хотите создать ещё один бизнес
    - Для Вас, если Вы хотите создать свой бизнес в интернете, но не знаете с чего начать.
    - Для Вас, если хотите начать бизнес с минимальными вложениями
    - Для Вас, если Вы ищите подходящего бизнес наставника

    Чему Вы научитесь на открытом мастер-классе 21 октября:

    1. Где взять идеи того, что продавать
    2. Где взять товар с минимальными рисками для себя
    3. Как привлечь покупателей в интернет-магазин
    4. Как организовать доставку товара и приём оплаты
    5. Как правильно организовать всё юридически
    6. Топ 5 ошибок, которые допускают 98% начинающих интернет-предпринимателей
    7. 3 главные "фишки", которые позволяют нашим ученикам быстро начать зарабатывать в своём интернет-магазине
    8. Кейсы наших проектов и проектов наших учеников с минимальными вложениями

    Кто ведёт открытый мастер-класс?

    Евгения Белова - предприниматель, специализируется на стартапах в интернете, запустила 3 успешных интернет-магазина, эксперт в выборе сверхприбыльных ниш торговли,

    Ален Багабо - предприниматель, бизнес-консультант, интернет-маркетолог, участвовал в продвижении 120 сайтов за 5 лет работы в интернет-маркетинге, эксперт по привлечению клиентов в интернете.

    Время и место проведения вебинара:
    21 октября 2014 года в 20:00 (по московскому времени)

    Место: из любой точки доступа Интернет

    Регистрация на онлайн-семинар обязательна - http://vk.cc/33zR5M

    Ссылка seminaroff.timepad.ru Бесплатный вебинар «Миллион на бизнесе с Китаем» / События на TimePad.ru http://seminaroff.timepad.ru/event/manage/154200/

    Дебютировали новые БМВ X5 M и X6 M

    Новые BMW X5 M и X6 M выстрелили дуплетом

    Компания BMW представила спорткроссоверы X5 M и X6 M второго поколения. Машины изменились эволюционно, но стали мощнее, динамичнее и в то же время на 20% экономичнее. M-версии моделей BMW X5 и X6 дебютируют 18 ноября на автосалоне в Лос-Анджелесе. В США цены стартуют с отметок 99 650 и 103 050 долларов за X5 M и X6 M соответственно.

    2140382832880918433

    Агрессивный аэродинамический обвес с расширенными крыльями, оригинальная решетка радиатора и огромные, 20- или 21-дюймовые колеса с низкопрофильной «разношинницей» – с обычными X5 и X6 «эмки» вы не спутаете. Помогут и четыре «артиллерийские пушки» выпускной системы

    В 2009 году компания BMW потрясла мир, наверное, самыми необычными M-машинами за все время – кроссоверами X5 M и X6 M. Однако концепция в итоге прижилась, и сегодня в M-крыле баварского автопроизводителя уже в открытую говорят о дальнейшем внедрении полного привода на относительно больших моделях – начиная со спортседана M5 следующей генерации. Но пока – очередной виток эволюции для «икс-эмок». Они отнюдь не новы, но, судя по всему, лучше теперь буквально во всем.

    11685878371202824337

    Система смазки мотора рассчитана на перегрузки до 1,2 g – можно смело штурмовать Нордшляйфе. Кстати, многорежимная система стабилизации отключаемая – есть возможность пошалить

    BMW X5/X6 M изменились так же, как и их гражданские «доноры», X5 и X6, при смене поколений. Мотор у моделей тот же – это М-версия появившегося еще в 2008 году битурбоагрегата V8 4.4. ДВС примечателен расположенным в 90-градусном развале блока «перекрестным» и жаропрочным выпускным коллектором с парой двухканальных турбокомпрессоров – для равномерной пульсации выхлопных газов и минимизации турболага. Здесь также прямой впрыск с давлением 200 бар, но механизм смесеобразования уже бездроссельный, Valvetronic. А главное – пиковая отдача поднялась с 555 л.с. и 680 Нм до 575 и 750 соответственно.

    1721827221948174722

    Подвеска – с передними двухрычажками и задней многорычажкой Integral-V, дополненной выравнивающими дифферент кузова пневмоопорами. Амортизаторы – адаптивные. Если сравнивать M-шасси с исходным, то тут иная эластокинематика, более жесткие сайлент-блоки и уменьшенный на 10 мм клиренс для большей устойчивости. Усилитель РУ – с электромотором

    При всем при этом расход топлива сократился на целых 20% – до 11,1 л/100 км по европейскому циклу NEDC. Но это скорее заслуга новой коробки передач – 6-диапазонную АКП сменил «автомат» ZF о восьми ступенях. Он, как признаются немцы, имитирует работу преселективной КП M-DCT и оснащен лонч-контролем.

    4282813011583349099

    Внутри все относительно «цивильно». Тут М-руль, М-селектор АКП и роскошные M-сиденья. Педали – без металлических накладок

    Полноприводная трансмиссия осталась прежней, и это хорошо. Многодисковая муфта привода передней оси может перебрасывать на управляемые колеса до 100% тяги, но важнее, что сзади здесь знакомый активный дифф DPC с электромоторами блокировки фрикционов бортовых редукторов. Звучит замысловато, но главное знать, что все это для управления вектором тяги. Машины-то на весах показывают солидные 2265-2275 кг – всего на 30 кило меньше, чем раньше.

    Покупателей подобных автомобилей зачастую интересуют сухие цифры, так что томить не станем – до сотни «эмки» выстреливают за фантастические 4,2 с. Максимальная же скорость по умолчанию ограничена на отметке 250 км/ч.

    Новые BMW X5 M и X6 M дебютируют 18 ноября на Лос-Анджелесском автосалоне. Американские цены уже известны: от 99 650 долларов США за X5 M и от 103 050 – за X6 M.

    Ещё почитать

    Высаживание с рождения

    Высаживание с рождения


    высаживала сына с месяца. хоть какие-то результаты ближе к году увидели. однако, полной идиллии добиться не удалось в этом возрасте.
    ближе к полутора годам стал как-то намекать, что хочет писать, но писал только в ванную/раковину.
    в полтора сняли окончательно памперс (до этого - на прогулку или сон на балконе), это как раз июнь был. За лето более-менее освоились с этим делом, ближе к осени стал на горшок ходить.
    сейчас нам 2 и месяц. На горшок так и не просится. но промахов мало (может, раз в неделю и случаются), на прогулку хожу без боязни, что описается. если идем куда-то надолго, то стараюсь где-нибудь высадить.
    сейчас второго ждем. по тому же принципу и с ним планируем.


    Sunny Bunny. у вас же не первый ребёнок, вспомните, как часто дети писают и сколько спят. Как по мне, полноценно спать в сухом подгузе комфортнее, чем голышом на мокрой пеленке с постоянными её заменами.
    З.Ы. Экологический вопрос решается биоподгузниками.


    Я пока никого не высаживала с рождения. Но читала статью. Про экономию на памперсах.Что стоит внимательно понаблюдать за своим ребенком ,когда обычно он делает свои делишки) Обычно во время кормления когда сосет грудь ребенок расслабляется и писает, вот перед кормлением не переодевать в чистый памп или держать во время кормления голеньким. Как то так. это самое что мне запомнилось. Но если вы преследуете цели дрессировки,то не знаю.

    Младшего сына из роддома принесла и стала высаживать. Над ванной в основном, ночью над пеленкой. Ночью вообще просто, проснулся, села на край кровати, ребенка положила себе на колени, он пописал, дала грудь, спим, на все минута. Осечки, конечно, бывали, но пока деть маленький, запаха нет. "Сигналил" практически всегда, кроме тех случаев, когда лежал на полу, тк слишком интересно, чтобы отвлекаться на туалет.
    Месяцев с 4 стал крепче спать, пришлось на ночь надевать подгуз. А с 6-7 месяцев, когда начал ползать полноценно, перестал проситься совсем. Попробуй его убери с интересного места - скандал будет))
    Корооооче, сейчас нам 1,8, и все в моих руках. Какать ходить стал только на горшок еще до года, а писать ему все равно куда. Так что если тепло, меняю трусы ему, если холодно, ходим круглосуточно в памперсе. Приучать мне пока лень, думаю после двух с копейками начнем.
    О периоде жизни без пампов не жалею, тк было лето, голопопство было очень в тему. Дитя все время почти на руках поначалу, трудно не понять, что он хочет в туалет. По-большому сходить намного проще ему было без памперса, на моих коленках, сразу успокаивался.
    Но и сейчас меня особо ничего не колышет, пойдет, думаю, как брат, к 2,5 сам на горшок.


    Trufel Горшок тут вообще не при чём, высаживают не для этого. Да, можно просто писать под себя без памперса, а можно высаживать, чтобы ребёнок понимал суть процесса и учился чувствовать своё тело. Перегибать палку плохо в любом деле.
    *Ма**Ма* В том то и смысл, что в процессе высаживания ребёнок учится не писать под себя. Ночью высаживать совсем не обязательно, если маму это черезчур утомляет, можно совмещать высаживание днём и подгузник на ночь, или любые другие удобные для мамы и ребёнка варианты.
    vitleona. я не преследую цели дрессировки. Про высаживание с грудью-это да, старший часто ел и какал одновременно.


    Человечка. спасибо за Ваш опыт. Сын в 1,8 писал и какал в трусы, перед двумя годами показала, что можно писать стоя и за один день приучился писать в горшок, а потом в течении месяца и какать.


    Sunny Bunny. так терпеть ребенок в силу физиологии еще не скоро сможет, так что либо ребёнок писает под себя, либо его приходится будить, в процессе высаживания вырабатывая рефлекс. а не осознанное управление функциями своего тела.

    Мой начинал крягтеть и ворочаться во сне, когда хотел писать, в итоге все равно просыпался и плакал. Так что я его стала как раз высаживать раньше плача.


    *Ма**Ма* терпеть пару минут, пока мама высадит ребёнок может уже в 1-2 мес, а в 6 мес многие дети уже не писаются в течении пары часов на прогулке (даже те, которых не высаживали). Мой невысаживаемый сын после года спал всю ночь сухим, при том, что он просыпался несколько раз за ночь на кормления и в жидкости никогда его не ограничивала, а утром после пробуждения писал.

    Сестра высаживала дочь с трёх месяцев, результата особо не было. Зато сейчас она в первом классе и спит в памперсе, в плане здоровья все ок, проверялись. Я думаю взаимосвязь есть.

    Так бывает, если мама слишком нагнетает и упорствует в приучении к горшку. А может и не связано. Индусы-афринканцы вообще не знают, что это такое, памперс)) Высаживают, как иначе. У них правда жара, наверное и писают меньше, мать не успевает с этим вопросом надоесть ребенку.


    Самые классные комменты от тех, кто еще не высаживал, но прочитал книжку и понял, как высаживание физиологично, а главное, просто и приятно )

    По суть посоветовать не могу, даже не заморачивалась этой темой.

    Вы уже родили? Поздравляю!


    Sunny Bunny. вы физиологию изучите сначала, ну правда. Вот вы пишете про сухую ночь - а тут "терпение" ребёнка вообще не при чем. Ночью повышается выработка определенного гормона, который отвеччает за обратное всасывание жидкости в организм на первичном этапе выработки мочи, поэтому ночная моча более концентрированная и меньше о объему, чем дневная. Но выработка этого гормона - это процесс, абсолютно не зависимый от горшка, высаживания, нервной системы или чего-то ещё. Вот "дозреет" организм - будет вырабатывать этот гормон в необходимом кол-ве. А когда это произойдет, в год или в три - процесс непредсказуемый.
    По поводу "терпеть" в 1-2 мес вообще насмешили))) Ну правда, то, что ребёнок кряхтит перед покаком - он не просится, он выражает дискомфорт от продвижения каловых масс по кишечнику. С пописами практически аналогично, только интервалы между "процесс пошел" и "полилось" там намного меньше.
    Ещё раз, повторю, у ребёнка можно выработать рефлекс, высадил = пописал, но этот рефлекс можно сравнить с активным вырабатыванием слюны при виде лимона, и ничего общего с управлением собственным телом (что для меня, в принципе, в приоритете) не имеет.
    Я всё это пишу исключительно для того, чтоб вы реально взглянули на ситуацию и не было разочарований ни в процессе, ни в себе, а то мало ли из чего мозг под пролактином может выдать
    З.Ы. Добавлю к тому, что некоторые пишут о своём "опыте" - мне как-то попалась запись о том, что 3-х месячный ребёнок осознанно стал называть папу по имени "Андрей".


    З.З.Ы. Если что - мой последняя фраза не относится к отписавшимся в этом боге, мне просто много чего чудесного встречалось на просторах тырнета во время изучения этого вопроса.


    liarny. если это мне поздравления, то ещё рано, ребёнок должен появиться к лету, поэтому и задалась этим вопросом.
    *Ма**Ма*. про гормоны всё изучила во время обучения в университете. И как уже писала выше после появления ребёнка поняла, что многое мной изученое про детей в теории с практикой не сходится. В том числе по той причине, что педиатрические нормы расчитаны на детей искусственников которые писают и какают в подгузник. Поэтому и спрашиваю про личный опыт мам, теорию я уже изучила со всех сторон.
    Конечно, после родов я вряд-ли буду в полном адеквате, но если с высаживанием не получится и младенец закакает всю квартиру одену подгузник и успокоюсь.


    ЭКО в УКРАИНЕ
    да, Коровко сегодня имя меняла, на "мама Кро", а тут опять смотрю вернулась ;) не расст.

    Тромбофилия и беременность
    podruzka//, сдавала гомоцистеин. 5.84 при норме 5.90-16.00. Спасибо за ответ.


    Бабульки-знахарки
    Всем привет! Девочки, дорогие! А есть такие, кому реально помогли бабки-знахарки? Есть реальные.

    Подскажите пожалуйста!
    Девочки, миленькие, подскажите пожалуйста. Ситуация такая. Хотим ребёночка, таблетки бросила пи.

    Молитвы о зачатии.
    О, Пресвятая Дево, Мати Господа Вышняго, скоропослушная заступнице всех, к Тебе с верою прибегающ.


    5 дпп есть же?
    Крио протокол в ец, 22 сентября подсадили 1 пятидневку.Очень переживаю.

    Мечтаем о девочке.
    Ну вот теперь совсем видно полосочку :) Аааапчхи на всех кто хочет :chih:

    Счастливая, но еще пока испуганная//
    Думаю нам пора сюда. Дую на воду, но хгч растет, надеюсь мы встретимся в положенный срок!


    Бесплодие: наказание, испытание, крест?
    Поразмышляем о бесплодии? Хотя мы о нем размышляем часто… «Почему я?», «Когда уже я?», «За что мн.

    Тромбофилия при беременности
    Тромбофилия - чрезвычайно коварная, сложная и, увы, распространенная болезнь. Кроветворная систем.

    Разное Архив - Страница 6 - Nalchik On Line - Форум Нальчика и КБР

    Суперупражнение для языка. Оно же - молитва богу дикции и памяти Кетцальмигонкуганькоатльктеночетлану (говорить вслух, быстро и четко)

    В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером

    интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский

    регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из

    Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла

    украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до

    деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной

    двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в

    лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но

    ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей,

    ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом

    из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

    ;-) Берём женщину, которая нравится, берём в конце рабочей недели, берём в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую. Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину,тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом. В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать.

    Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать. Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой. К ней. Везем к себе. Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным. Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть. Дома.

    Нет, не быстрый секс на столе. Нет не глинтвейн под Вивальди. Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,запах по вкусу. Как ее туда заманить — не проблема. Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси. Навсегда. Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания. Теперь, внимание!

    Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну. Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой. Пусть просто отдохнет. Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать. Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет. Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу. Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью.

    Ручаюсь — опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки. Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину. В данную минуту — массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и — в спальню. Упираться не будет, ручаюсь. Ну, дальше — поглядим. Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше. В первом случае — сразу занятся этим самым сексом, не откладывая.

    Во втором. О, во втором — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться. "Маленькая моя". И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться. Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом. Даже любовницей сейчас быть не нужно. Ничего не нужно. Вообще! Ну, то есть — абсолютно! Можно просто выспаться.

    Просто полетать во сне. И — не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь. Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой. Когда она проснется — она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов. И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины. А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге. И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые.

    Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

    У нас есть въезд во двор с улицы в виде арки - через эту арку постоянно проезжают машины, чтобы срезать угол и не ехать через перекресток. Конечно, это уже давно задрало всех местных жителей. И вот после многочисленных жалоб ЖКХ все-таки сподобилось поставить на арку решетку, через которую могут проходить только пешеходы. Но, как обычно бывает в России, никто не подумал об этих самых пешеходах, которые сейчас еще сильнее матерят тупых работников ЖКХ. А все потому, что воротца в решетке сделаны аккурат над двумя глубокими колеями, где постоянно скапливается вода и тающий снег, превращаясь в жуткое месиво - тогда как сухая часть посередине надежно закрыта. Вот и приходится несчастным жильцам цепляться за прутья, как обезьянам в зоопарке, чтобы хоть как-то перебраться через мерзкие лужи..
    Такое ощущение, что это было сделано назло - дескать, жалуетесь, так вот вам!

    ГЛАВА СК РФ ПРОВЕРИТ СУЩЕСТВОВАНИЕ БОГА
    К руководителю ведомства обратился с заявлением российский фотохудожник.
    Российский фотохудожник из Омска Василий Мельниченко обратился к главе СК РФ Александру Бастрыкину с просьбой установить "действительность бытия божия", а также и законность действий Русской православной церкви.
    Своё заявление Мельниченко разместил на в Facebook. В нём он отмечает, что в 1988 году принял крещение в одном из церковных приходов РПЦ. Таинство обошлось ему в 10 советских рублей.
    "В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период, надо написать повесть", – заявляет художник.
    Также он подчёркивает, что особо пострадал в результате нежелания плоти соблюдать пост, что привело его к "глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки".
    "В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел и вышел из так называемого церковного общения", – отмечает Мельниченко.
    В заключении своего обращения художник просит руководителя СКР провести проверку в отношении церкви.
    "Прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России", – написал фотохудожник.
    Как отмечает Lenta.ru, заявление Мельниченко, предположительно, является реакцией на участие СК в расследовании "панк-молебна" Pussy Riot.

    Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей - Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
    Блондинка была удовлетворена ответом.

    нашла в одной газетенке - Набор для встречи конца света с оптимистичным названием "Хуже не будет" начали продавать в Томске.
    стоит он 890 рублей. По словам продавца Надежды Буяновой, в нем собрано самое необходимое для самого крайнего случая: гречка, шпроты, водка, свечи, спички и медикаменты.
    "Наборы появились на прошлой неделе, у меня уже их покупали в прошлую субботу - люди взяли в качестве подарка друзьям. В наборе все настоящее - шпроты, гречка, водка. И еще медикаменты, вдруг что случится", - пояснила Надежда Буянова.
    Еще в пакете мыло и веревка. Как сообщает инструкция - исключительно для хозяйственных нужд. Продавцы набора "Хуже не будет" подчеркивают - их товар не для тех, кто серьезно относится к предсказанию.
    "Мы не пропагандируем конец света, мы предлагаем готовиться к нему с чувством юмора", - заявляют продавцы.

    Запасайтесь. или опасайтесь
    :-k

    Взгляд, сух паек для блондинок?)

    А Саида всё на молодых тянет.:badgrin:

    и не только тянет. badgrin:

    Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
    Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
    Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
    — Коне-е-е-е-е-ечно. Наверное, на Юг полетите.
    Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
    — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно. А я ту-у-у-ут останусь. Замерза-а-а-а-ать.
    Лебедь:
    — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно. У вас крылья во-о-о-о-о-он какие. А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у.
    Лебедь:
    — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно. А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у.
    Лебедь:
    — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
    Уточки:
    — Коне-е-е-е-е-ечно. Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь.
    Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
    — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно.
    Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
    — Так. На@ер.

    мне прислали сегодня поставщики письмо, тоже мне шутники

    Предупреждаем, что 21 декабря 2012 года график работы офиса
    расположенного по адресу: планета Земля, город Москва, Б.
    Новодмитровской 23, может отличаться от привычного!

    Не на шутку встревожившись каким станет наш Мир, Мы заявляем, что
    21.12.2012 года вынуждены начать работать когда захочется, а закончим
    рабочий день как получится. Мы дорожим нашими клиентами и поэтому
    разработали данную инструкцию на 21 декабря.

    Обращаем Ваше внимание, что с 21.12.2012 мы не отгружаем товар за земные
    деньги. Товар можно будет получить в замен на хлеб, крупу, сахар и
    тушенку в соотношении 1 кг. товара к 1 кг. жратвы. Мы очень рассчитываем
    на Ваше понимание!

    Уважаемые клиенты, сообщаем что в Земной офис компании САОТРОН Вы
    сможете обратиться не только за оборудованием штрихового кодирования и
    терминалами сбора данных, но так же для приобретения сухих пайков,
    питьевой воды из под крана, гуталина и шерстяных носков. Наши менеджеры
    с удовольствием помогут Вам подобрать предметы первой необходимости.
    Обращаем особое внимание, что откушанный паек, отпитая вода, слизанный
    гуталин и ношеные носки возврату и обмену не подлежат!

    Если вы приехали в офис 21 декабря, но по каким либо причинам персонал
    нашей компании Вам не производит отгрузку, отказывается общаться,
    разговаривает на непонятном языке или даже похож на зеленых человечков,
    просьба не переживать и не торопиться с выводами! Скорее всего Вы уже не
    на Земле. Первым делом Вам необходимо обратиться в ФНС пл-а Нибиру с
    заявлением о временной регистрации, получив которую Вы сможете получить
    приобретенное оборудование в пункте выдачи САОТРОН на Нибиру. Просьба
    проверить правильность заполнения доверенности на получение товаров, где
    указать новый адрес фактического прибывания — планета Нибиру.

    Клиенты и партнеры компании САОТРОН - БРАТЬЯ ЗЕМЛЯНЕ, теперь о том как
    нас можно будет найти:

    1. Адрес наш пока точно не известен и будет сразу опубликован с
    вступлением всемирных изменений.

    2. На случай потери себя в пространстве и времени, воспользуйтесь
    сканером штрих-кода Motorola LS1203! Недорогой сканер Motorola LS1203,
    стоимостью всего одну банку тушенки, с легкостью поможет определить в
    каком городе или стране вы находитесь! Для точного определения города
    или страны, всего лишь найдите какой нибудь плавающий по близости товар
    с штрих-кодом и прочитайте его сканером. Если Вам повезло и там EAN-13
    то первые цифры содержат код страны!

    3. Сканер Motorola LS1203 вполне сойдет в качестве джидайского меча, так
    как пускает лазерные лучи. Джидайский мечь LS1203 с радиусом поражения
    25 см. вам не поможет найти дорогу к нам, но вдруг пригодится. Если Вам
    нужен дальнобойный мечь, то торопитесь обменять свои три банки тушенки
    на новенький Motorola LS3408ER, который так же можно использовать как
    лазерную указку или линейку, что в свою очередь может помочь при поиске
    дороги к нам! К заказу доступно на сайте www.saotron.ru (wlmailhtml:<5B8765D1-4F39-483A-96E2-EBCDEBB313E1>mid://00000024/!x-usc:http://www.saotron.ru/)

    4. Для поиска точного местоположения нашего офиса, советуем
    воспользоваться RFID считывателем. Весь день 21 декабря 2012, 3 января
    2013 (по старому стилю) и 1 февраля 2013 (по восточному календарю) мы
    будем держать включенным мощный RFID излучатель и разбрасывать вокруг
    офиса RFID метки. Если запиликает, значит мы где то рядом!

    Более подробную информацию про торговое оборудование и 21 декабря 2012
    года можно получить на сайте нашей компании www.saotron.ru (wlmailhtml:<5B8765D1-4F39-483A-96E2-EBCDEBB313E1>mid://00000024/!x-usc:http://www.saotron.ru/) и по телефону
    +7 495 645-67-65.

    Важно, что с 21.12 адрес сайта и номер телефона получат межгалактический
    префикс и будут выглядеть так:
    http://mir.bez.konca.sveta.zemla.saotron.ru (wlmailhtml:<5B8765D1-4F39-483A-96E2-EBCDEBB313E1>mid://00000024/!x-usc:http://mir.bez.konca.sveta.zemla.saotron.ru/)
    +7 (21 12 2012 11 11 11) 495 645-67-65

    ***
    ТОРГОВОЕ И ПРОМЫШЛЕННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
    Tel: +7.495.645.67.65
    http://www.saotron.ru (wlmailhtml:<5B8765D1-4F39-483A-96E2-EBCDEBB313E1>mid://00000024/!x-usc:http://www.saotron.ru/)
    можно отказаться <manager@saotron.com (wlmailhtml:<5B8765D1-4F39-483A-96E2-EBCDEBB313E1>mid://00000024/!x-usc:mailto:manager@saotron.com)>

    - Терминалы сбора данных

    - POS, Кассовое оборудование

    - Принтеры пластиковых карт

    - Беспроводная связь WI-FI

    Итак, немногие из вас (даже читавшие «Парфюмера») раздумывали о том, что:

    - французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

    - моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.

    - в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.

    С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

    Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.

    Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»

    Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

    Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.

    Все могут короли, все могут короли…

    Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла. диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

    «В Лувре и вокруг него, – писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, – внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми – практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же – продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно». Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

    В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

    Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.

    Прекрасные дамы Средневековья

    Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

    Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

    Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится. ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

    Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

    Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.

    Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

    Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду

    Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17й век) при короле Луи XIII.

    Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но
    лицо.
    - На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
    - О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради
    изучения богословия.

    Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу го@но на голову не выливали за
    годы жизни в Париже?

    Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством -
    слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить
    себе путь.

    100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться

    Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим
    ослепительным сиянием.

    Или,если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет

    Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь
    вдруг раскрылась и в комнату вошел король.
    Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое
    молчание.

    Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом

    Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.

    Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть. Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще.

    Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была
    умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади
    нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
    - Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом,
    прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого
    присутствия.
    Канцлер взял письмо и,
    поклонившись до земли, вышел.
    Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала
    на руки своих дам.

    И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!

    Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де
    Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.

    Рискованная метафора, про воздух-то )

    Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом,
    однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего
    света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали
    на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли
    смутить такие мелочи.

    Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно
    провонять конским потом от постоянных путешествий верхом.

    В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире,
    как в казарме, своего коня и коня своего слуги.

    Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен.

    Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из
    Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой
    платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.

    Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен.

    - Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом
    вечере!
    - О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый,
    самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух
    был неясен и напоен благоуханиями.

    Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее
    ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к
    своим губам.

    Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в го@не, а он подол целует.

    Гм. Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
    - Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это
    свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили
    мне, что миледи - блондинка?
    - У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.

    Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?

    Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не
    казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его;
    это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось,
    испытывала и она сама.

    Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.